İlişkilerimizde Tartışırken Nerelerde Hata Yapıyoruz?

İlişkilerimizde Tartışırken Nerelerde Hata Yapıyoruz?
19 Temmuz 2020 - 13:31 - Güncelleme: 20 Temmuz 2020 - 12:59

     Her sağlıklı ilişkinin kendi içerisinde çatışmalar sonucu tartışma barındırdığını bilmekteyiz. Fakat ilişkiler hakkında yanlış bilinen en önemli unsurlardan birisi de sanki mutlu çiftlerin hiç tartışmadığı yönündedir. Mutlu çiftler de mutsuz çiftler kadar tartışıyor lakin birbirlerinden ayrılmış olduğu önemli kriter şurasıdır; mutlu çiftler tartışma sonrası süreci sağlıklı bir biçimde yönetebilmektedir. Kısacası önemli olan dahil olmuş olduğunuz ilişkide tartışmamak değil tartışma esnasında ve sonrasında neler yaptığınızdır. Peki sizler ilişkilerinizi incelediğinizde fark ettiğiniz kısır döngüleriniz neler hiç düşündünüz mü? Neleri farkında olmadan sıklıkla yapıyorsunuz? Bunlar ilişkinizi nasıl etkiliyor? Göstermiş olduğunuz tutumlar ilişkiyi iyiye mi götürüyor yoksa çıkmaza mı sokuyor? Birlikte farkındalık kazanacağımız noktaları hep beraber inceleyelim.

  1. Tartışma esnasında karşı tarafı suçlamak
   Tartışma esnasında duygularımızın vermiş olduğu yoğunluktan ötürü kendimizi ifade ederken, partnerimizi suçladığımız durumlarla oldukça sık karşılaşmaktayız. ‘’Senin yüzünden böyle oldu, sen böyle yaptığın için hep böyle oluyor’’ tarzı cümleler karşı tarafı suçlayan nitelikte cümlelerdir. Karşı taraf suçlandığını hissettiği durumlarda ise haklılığını ispatlayabilmek adına otomatik bir şekilde savunma durumuna geçecektir. Bu noktada suçlayarak yaklaşmak yerine ‘’senin bu davranışın bana böyle hissettirdi’’ tarzı, kişinin yaptığı davranışın, sizde uyandırdığı duyguyu dile getirmek çok daha sağlıklı olacaktır.
  1. Karşı tarafın duygusunu anlamamak ve yalnızca kendi hissettiklerimize odaklanmak
   İlişki, tek taraflı olmadığından ötürü karşımızdaki bireyin de tartışma esnasında olaya yönelik hissedeceği duyguları oluşacaktır. Siz duygunuzu sağlıklı bir biçimde ifade ederken, partnerinize de ‘’ben böyle hissetim ya sen neler hissettin?’’ diye sormak tartışmanın şiddetini azaltıp, birbirinizi anlayabileceğiniz bir kapı aralığı açmanıza yardımcı olacaktır. Bu noktada dikkat edilmesi gereken önemli nokta; partnerinizin hissetmiş olduğu duygu hakkında yorum yapmamak ve duygusunu küçümsememek. ‘’Abartıyorsun! Buna mı üzüldün?’’ tarzı yaklaşım karşı tarafın duygusunu yok saymaya sebebiyet verir. Size önemsiz gelen olayı karşı taraf bambaşka şekilde deneyimliyor olabilir. Bizlerin sadece kendi duygumuzdan sorumlu olduğumuzu unutmayalım.
  1. Partnerinize kendinizi ifade etmeden onun anlamasını beklemek
   İlişkilerde en sık rastlanılan durumlardan birisi de kırılan taraf duygusunu içinde yaşarken, karşı tarafa olayla ilgili hiçbir yorum yapmadan partnerinin anlamasını bekleyip, sonrasında eyleme geçmesini istemesidir. Partneriniz her zaman sizin deneyimlemiş olduğunuz duyguların farkında olmayabilir dolayısıyla böyle bir durumda herhangi bir eyleme de geçmeyecektir. Bu noktada kendinizi partnerinize ifade etmek ‘’onun, size nasıl davranmasına ihtiyaç duyduğunuzu söylemek ‘’ sorunun ve isteğinizin daha anlaşılır olmasını sağlayacaktır.
  1. Karşı tarafın söylediklerini yanlış yorumlamak
   Tartışma esnasında en sık karşılaşılan durumlardan bir diğeri ise bireylerin birbirlerini yanlış anlayıp yorumlamasıdır. Ya ben şimdi öyle bir şey mi dedim, nasıl oraya çektin? tarzı cümlelerle siz de zaman zaman karşılaşmışsınızdır. Bu aşamada karşı taraf size kendisini ifade ettikten sonra, hissettiklerini ve düşüncelerini ona tekrardan sunup ‘’Ben böyle duydum, doğru anlamış mıyım?’’ şeklinde netleştirmek karşı tarafın da kendisinin anlaşıldığını hissettirecektir.
  1. Bireyin sınırlarını ihlal etmek
    Sınırlar, bireylerin güvenli alanlarıdır. Siz burada kişinin sınırlarını ihlal etmeye kalktığınızda kişi işgale uğramış gibi hissedecektir. Bunu yapmak yerine ‘’orada biraz durup, neden bunun yapma ihtiyacı hissettiğinizi’’ kendinize sorun ve anlamaya çalışın. Karşı taraf ile her ne kadar çift olsanız da sizden bağımsız bir birey olduğunu, kendi istek, arzu ve kararlarının olduğunu unutmayın. Bu gerçekliği kabul edip, sınırlarına saygı gösterebilmek ilişki içerisinde ki saygınlığı da arttıracaktır.


Psikoterapist Büşra Nur Turan
Mail: turanbusranur@gmail.com
 

YORUMLAR

  • 0 Yorum